Películas que todo educador debería ver

En esta entrada vamos a compartir todas aquellas películas que nos hagan reflexionar acerca de nuestra labor como educadores.


Un educador es una persona que, por ser un referente para los menores, tiene una gran influencia en ellos. La cuestión es ¿cómo usar esa influencia?

Las películas nos dan grandes ejemplos de cómo un educador, una figura de referencia, puede cambiar la forma en cómo se ve una persona y el rumbo de su vida.

Ahí va la lista que he conseguido reunir, si conocéis más, por favor, compartidlas en los comentarios.

Diarios de calle: Esta es una de mis favoritas porque, además de estar inspirada en un hecho real, muestra cómo si logras empatizar con el alumno y saber cómo se siente puedes buscar un vehículo con el que llegar a él.

Año 1994. Una joven profesora recién licenciada empieza a dar clases en un instituto donde los alumnos viven en barrios marginales y están marcados por la violencia de las bandas. La profesora, al principio, sufre, no sabe cómo llegar a entenderse con ellos, siente que no le escuchan, ¿qué hace? Comienza a intentar comprender cómo se sienten, descubre cómo ganarse su respeto y confianza y cómo ayudarles a cambiar: les habla de Ana Frank y de otros adolescentes, menos afortunados que ellos, que vivieron grandes tragedias y ellos se empiezan a interesar por esas historias y comienzan a escribir los diarios que dan nombre a esta película.


Los chicos del coro: En esta película podemos observar claramente dos estilos de liderazgo y dos visiones acerca de los menores totalmente diferentes. Estilo autoritario frente a estilo democrático y la visión de que los niños son malos frente a la visión de que cada persona es buena por naturaleza, incluidos los niños.

En 1948 un profesor de música desempleado decide aceptar un puesto como profesor vigilante en un internado de reeducación de menores, donde las técnicas autoritarias y los castigos son lo único que conocen los niños.A través de la música y el canto coral Mathieu transformará sus vidas cotidianas.


El club de los poetas muertos: ¿Qué es lo correcto y qué lo incorrecto? ¿Debemos acatar las normas siempre? ¿Y si nos estamos perdiendo lo verdaderamente importante? Todas estas preguntas pueden surgir mientras vemos esta película.

En un estricto colegio privado de Nueva Inglaterra, un grupo de alumnos se interesará por la poesía y luchará por conseguir sus sueños, gracias al Sr. Keating, un excéntrico profesor que despierta sus mentes por medio de métodos poco convencionales.


El indomable Will Hunting: A este película hay que sumarle, además de que la relación educador-adolescente es lo que logra hacer que el chico cambie, la cantidad de temas interesantes que tratan en sus charlas y los excelentes diálogos que se dan en ellas.

Will es un joven que ha vivido durante toda su vida en un barrio marginal con una gran inteligencia, sobre todo para las matemáticas. Trabaja en la limpieza de un instituto y, un día, por casualidad se encuentra con un problema de matemáticas que el resto de alumnos no puede resolver y encuentra la solución. Tras este hecho los profesores empiezan a interesarse por él y le plantean una toma de decisiones: seguir con su vida de siempre o ir a una buena universidad. Las charlas con un profesor de psicología son las que ayuden al joven a encontrar un camino.


Precious: La vi hace poco, es una película muy dura. Las condiciones en las que malvive la protagonista son durísimas pero su vida empieza a cambiar cuando, en una clase una profesora logra ver las cosas buenas que hay en sus alumnas y que ellas también las vean. Esta película es una clara definición del término ``resiliencia´´.

Clareece 'Precious' Jones ( es una adolescente negra y obesa que vive en Harlemcon su madre una mujer que se ha dedicado a destruir su autoestima durante toda su vida. No sabe leer ni escribir y, riene que abandonar su escuela cuando se da cuenta que vuelve a estar embarazada. A pesar de todo, la directora del centro la inscribe en una escuela alternativa para que intente encauzar su vida. Su nueva profesora es la primera persona que confía en Precious y la trata con respeto.


Criadas y señoras: En esta película no aparecen profesores pero sí educadoras, las criadas que se hacen cargo de los hijos de otras y que les educan desde el cariño. ¿Qué mejor educación hay que enseñar a una niña de 6 años que ``tu eres guapa, tu eres buena, tu eres importante´´?

Mississippi, años 60. Skeeter es una joven sureña que regresa a su ciudad decidida a convertirse en escritora. Sin embargo, no lo tendrá fácil porque el tema sobre el que quiere escribir es la discriminación que sufren las empleadas del hogar negras, un tema del que nadie quiere hablar. A pesar de todo, conseguirá hacerlo gracias a la valentía de un grupo de mujeres que deciden contar su historia.

La lengua de las mariposas: Una película de amistad y amor. Amor a la enseñanza y a lo bonito de aprender. Una película que conmueve sin duda.

En 1936,un maestro de escuela enseña con dedicación y paciencia todos sus conocimientos. Con la amenaza políticade fondo de la película se irá abriendo entre estos dos amigos una brecha, traída por la fuerza del contexto que los rodea. 

Coach Carter: Cuando un entrenador tiene claro sus valores y prioridades y no antepone los resultados al aprendizaje ocurre esto. Esta película nos habla de cómo se puede enseñar en el deporte con disciplina, educación y respeto.

Biografía del controvertido entrenador de baloncesto Ken Carter. En 1999, fue entrenador en el Instituto Richmond de California. A pesar de que su equipo llevaba catorce victorias consecutivas, decidió que algunos jugadores, debido a su bajo rendimiento académico, en lugar de jugar debían dedicarse a preparar los exámenes trimestrales. (FILMAFFINITY)

Cadena de favores: Una película sobre altruismo. Ayudar genera más ayuda, la bondad más bondad.

Un niño imagina un curioso sistema para mejorar el mundo; hacer favores desinteresadamente. Para sorpresa de todos, la generosa propuesta causa furor entre la gente. Entretenida comedia con toques dramáticos y un eficaz reparto. En la novela en la que se basa el film, el personaje interpretado por Spacey es de raza negra, lo que provocó cierta polémica en USA. (FILMAFFINITY)

GESTIÓN EMOCIONAL DE LOS EDUCADORES

GESTIÓN EMOCIONAL DE LOS EDUCADORES 

Al igual que los niños, los educadores también deben ser capaces de gestionar sus emociones por dos principales razones. Primero, para ser un ejemplo de gestión emocional para los niños de su clase, en segundo lugar, porque así su trabajo se realizará mejor.

Muchas veces lo que ocurre en una clase nos puede afectar negativamente en nuestro estado de ánimo y ésto a su vez repercute negativamente en cómo damos la clase. Conclusión, entramos en un círculo negativo del que no sabemos como salir.

A continuación vamos a ver algunas estrategias que nos ayuden a hacer frente a esto.

• El primer paso para la correcta gestión emocional es conocer mis emociones y cómo estas afectan en mi trabajo, para ello podemos servirnos de un registro como el de la tabla siguiente:

  Emoción e intensidad	Lugar y momento	Personas presentes	Qué pasó	Qué hice	Consecuencias de lo que hice	Qué podría haber hecho mejor

  Esta tabla nos puede ayudar a ver las emociones que nos están ayudando y las que nos están desturbando para dar bien la clase. Podemos ver qué situaciones o personas nos alteran más, qué emoción es la que con mayor frecuencia siento en la clase, etc. La última columna es muy interesante porque, muchas veces, cuando miramos el problema con perspectiva nosotros mismos encontramos mejores soluciones que la que dimos en ese momento. El registro conviene utilizarlo durante un periodo entre 1 y 3 semanas para que nos de información útil. Esta tabla nos puede ayudar a anticipar las dificultades, también sería interesante tener una para anticipar soluciones, así cuando aparezca determinada emoción tengo un plan alternativo que seguir:

  CUANDO...	¿QUÉ SUELO HACER?	¿QUÉ DEBERÍA HACER?
  Me enfado
  Me pongo nerviosa
  Me desanimo
  Estoy demasiado relajada

  Podemos probar distintas alternativas y ver aquellas que tienen mejores consecuencias para utilizarlas más a menudo y que empiecen a formar parte de nuestro proceder habitual.

Estrategias a utilizar:A continuación veremos distintas estrategias que puedo utilizar y me pueden ser útiles como solución a lo detectado anteriormente:

• Palabras clave para controlar la emoción como ``tranquila´´ ``ánimo´´ ``¡stop!´´, cada persona tendrá la palabra o palabras que mejor le funcionen personalmente.
• Frases cortas para recordar los objetivos que se persiguen ``recuerda que el objetivo es que los niños se diviertan´´.
• Frases cortas para recordar algo que es real ``eso ya no tiene remedio, olvídate´´ ``recuerda que son niños´´ ``aún queda mucha clase, el siguiente ejercicio puede salir bien´´, para que estas frases funcionen la persona debe creer en ellas, por tanto, sólo utilizaremos aquellas frases que nosotros creamos realmente.
• Explicaciones para interpretar mejor la situación ``los niños están cansadas por eso les cuesta trabajar bien´´ ``es un ejercicio difícil es normal que les cueste un tiempo pillarlo´´ ``lo que yo veo muy fácil no tiene porque serlo para ellos´´, al igual que en el anterior punto, debemos creer lo que nos digamos.
• Palabras o frases para reconocer tu gestión emocional ``lo estoy haciendo muy bien´´ ``he conseguido mantener la calma en esta situación, muy bien´´. Al igual que reconoces cuando un niño lo hace bien, tu también debes reconocer tus logros.
• Ejercicios breves de respiración, coger el aire por la nariz en 4 y soltarlo por la boca en 8, llevando el aire a la zona del estómago y notando como éste se hincha.
• Ejercicios breves de relajación, tensar mucha el estómago, una mano, cualquier parte del cuerpo durante 6-7 segundos y después soltar los músculos notando la diferencia y la posterior relajación de la zona.
• Conductas alternativas para controlar la emoción como mirar unos segundos hacia otro lado, contar hasta 10, darse la vuelta un momento...Esto puede emplearse en combinación con las frases y palabras que nos digamos.

8 AÑOS

Características de los a niños a los 8 AÑOS

• Empieza a entender que los demás también tienen sentimientos.
• Se sienten avergonzados fácilmente, se subestiman y desaniman con facilidad.
• Puede ser mandón y propenso a discutir.
• Se preocupa por encontrar amigos compatibles con él.
• Le gusta participar en grupos informales de niños de su edad y en clubes formales guiados por adultos.
• Empieza a mostrar lealtad y le gusta guardar secretos.
• Demuestra un poco de hostilidad hacia el sexo opuesto.
• Puede resistirse a participar en tareas del hogar.
• Se siente orgulloso al terminar una tarea.
• A veces, puede resistirse a los consejos de los adultos.

7 AÑOS

Características de los a niños a los 7 AÑOS

• Mejora su manera de expresar sentimientos negativos por medio de palabras.
• Puede culpar a otros por sus errores.
• Normalmente tiene un mejor amigo de su mismo sexo.
• Empieza a preocuparse, cada vez más, por la popularidad.
• Se preocupa por aplicar reglas y hacerlas aplicar a los demás.
• Se chiva de otros niños cuando percibe que se portan mal.

http://cuentosparadormir.com/infantiles/cuento/el-extrano-profe-que-no-queria-sus-alumnos 

• Tiende a ser bastante crítico. Quiere ser ``el primero´´ ``el mejor´´ ``perfecto´´.
• Busca modelos de conducta.
• Sigue disfrutando de juegos de dramatización.
• Le preocupa qué es lo correcto y lo incorrecto.
• Puede hacer preguntas sobre la vida, la muerte y el cuerpo.

6 AÑOS

Características de los a niños a los 6 AÑOS

• Puede tener cambios de ánimo imprevisibles.
• Es susceptible a las críticas y le cuesta reconocer sus errores.
• Se puede sentir bastante culpable cuando se equivoca.
• Se evalúa a sí mismo y a sus amigos.

• Comienza a introducir reglas en los juegos que son cada vez más socializados.
• Le resulta difícil tener en cuenta los sentimientos de los demás.
• Le gusta asumir responsabilidades en tareas sencillas en casa.
• Mantiene su interés por lo que ocurre alrededor, continúa preguntando.
• Empieza a entender que existen diferencias de opinión.
• Disfruta de juegos de dramatización.
• No le resulta fácil concentrarse en una tarea más de 15 minutos.
• Empieza a distinguir que hay cosas que ocurren accidentalmente y otras intencionalmente.

5 AÑOS

Características de los a niños a los 5 AÑOS

• Empiezan a expresar sus emociones con palabras. 

Asociar emociones con imágenes: ¿Por qué no aprender nuestras emociones tanto en castellano como en inglés?

Y...ayudándonos de las imágenes anteriores, ¿para qué sirve cada emoción? ¿lo sabemos? ¿creemos que hay emociones buenas y emociones malas?

En realidad, las emociones no son buenas o malas, sino que nos pueden ser útiles o desadaptativas dependiendo del momento en el que las usemos, pero TODAS tienen su función.

¿Para qué nos puede servir cada emoción? Si preguntamos a los pequeños para qué creen que sirve cada emoción podrán sorprendernos sus respuestas.

Otra idea es... una vez averigüemos para que sirve cada una, escribirlo por la parte de atrás de la tarjeta, les damos la vuelta, leemos la descripción e intentamos averiguar de qué emoción se trata.

Película: Hay una película para pequeños que trata el tema de las emociones con una inteligencia increíble, hablo de inside out. La película es un diez a nivel de inteligencia emocional pero sí es cierto que puede ser algo complicado para los pequeños captar la mayoría de los detalles que está obra nos ofrece y de los que se puede aprender mucho. Por ello RECOMIENDO que antes de ver la película hagamos con ellos el ejercicio antes propuesto así, cuando veamos juntos la película podemos ir comentando junto a ellos las cosas que hemos aprendido en el juego.

Y...¿tras ver la película?

Podemos redondear el trabajo realizando junto a ellos este cuaderno de inside out para aprender emociones.

Relacionar situaciones con emociones: Podemos proponerles a los niños que rellenen la siguiente ficha, de esta forma, les ayudaremos a conocerse mejor y también nosotros les conoceremos mejor.

Extraido de lapizdeele.blogspot.com.es

Por último, me gustaría acabar mostrando el ejemplo de esta profesora. ¿Qué es lo primero que hace cuando llega a clase? ¿Cómo pasan lista? ¿Qué asignatura les está enseñando? Seguramente, el aprendizaje que tienen estos niños en esa clase es el de la asignatura que más van a necesitar a lo largo de toda su vida.

Os dejo AQUÍ el cuento que la profesora les explica en el vídeo.

Respecto a los ejercicios que hacen de relajación podéis encontrar distintos juegos y ejercicios para aprender a relajarnos en el apartado de este mismo blog  NOS RELAJAMOS 

• Se sienten avergonzados fácilmente y aún no son capaces de reirse de sí mismos.

Como hemos visto en el apartado anterior, todas las emociones son útiles y tienen su función. La vergüenza no es una excepción esto, ahora bien, tendremos que diferenciar en qué situaciones la vergüenza nos es útil y en cuáles sería mejor dejarla de lado. Por ejemplo, puede ser útil avergonzarse cuando por haber insultado a un compañero pero no nos ayudará si nos da vergüenza acercarnos a un grupo de niños para pedirles jugar con ellos.

Al hacer el ejercicio anterior con el niño puede ser muy interesante que nosotros mismos reflexiones y compartamos con él las cosas que nos avergüenzan, y cuáles nos son útiles y cuales no. De esta forma estamos siendo un ejemplo para el niño, el mensaje que le transmitiremos es ``A mi también me avergüenzan algunas cosas, aún así, intento que este sentimiento no me impida hacer cosas que quiero´´.

Podemos ver con ellos el siguiente corto que habla de este sentimiento: 

¿De qué se avergüenza la oveja? ¿Le está ayudando ese sentimiento o le está perjudicando? ¿Cómo le tratan el resto de animales cuando tiene vergüenza? ¿Y cuando no la tiene? ¿Crees que era exagerada su vergüenza?¿Qué descubrió hablando con el conejo?¿Qué decidió hacer a partir de entonces?


Piensa en alguna ocasión en la que hayas sentido vergüenza:

¿Qué hiciste?

¿Cómo te sentías?

¿Cómo crees que puedes vencer la vergüenza?


Otra historia de superar la vergüenza puedes verla pinchando aquí.  

• Comienzan a aparecer sentimientos y pensamientos sobre la muerte.

La muerte resulta un tema difícil de tratar para los adultos ya que es algo doloroso para nosotros mismos y queremos evitarle ese dolor al niño, sin embargo, lo mejor es hablarles de ella con naturalidad pero adaptando las palabras y explicación a la edad del niño. A esta edad podemos explicarles que las personas no están con nosotros para siempre, la mayoría se van cuando son mayores pero otros lo hacen antes. Y aunque no podamos volver a ver a esas persona siempre nos acordaremos de los momentos que vivimos junto a ellos. Aquí os dejo este folleto donde da información acerca de cómo transmitir la muerte de alguien al niño.

Me parece de vital importancia el punto en el que explica que hay que evitar que el niño se sienta culpable por la muerte. A nosotros, como adultos, nos puede parecer muy obvio que esto no es así pero, a la edad de 5 años, los niños pueden hacer asociaciones de dos eventos que ocurren al mismo tiempo aunque no estén relacionados. Por ejemplo, me porto mal y se muere mi abuelo, mi abuelo se ha muerto porque me porto mal.

También podemos echarnos una mano con algún cuento que hable acerca del tema. Son muchísimos los que hay en el mercado aquí os dejo algunas ideas.

• Le gusta la independencia.

Una buena forma de favorecer su independencia es ir otorgándole pequeñas tareas/responsabilidades en las tareas de casa. A cada edad le corresponden unas tareas, aquí os dejo una imagen orientativa, aunque no significa que el niño tenga que hacer todas esas tareas o que no pueda hacer otra que no aparezca en la imagen del mismo nivel de dificultad.

Pero además de otorgarles tareas y responsabilidades, podemos empezar a dejar que tomen pequeñas decisiones acerca de sí mismos. Por ejemplo, qué ropa quieren vestir, con que amigos quieren jugar, que película de animación prefieren ver... Esto puede favorecer su independencia y responsabilidad y es algo que puede resultar más difícil para los padres que para los niños incluso.

¿Qué hago si mi hija/o decide vestirse de una manera ridícula? El querer más independencia puede mostrarse también a la hora de vestirse. Quizás el niño no combine bien los colores y se quiera poner su camiseta y pantalón favorito sin pensar si pueden encajar bien juntos. Podemos preguntarles si creen que eso queda bien junto o prefieren ponérselo con otra cosa si aún así insisten dejarlos que ellos escojan cómo quieren ir. Otra cosa distinta sería que se quisiera poner pantalones y mangas cortos en pleno invierno, ahí sí que debemos intervenir porque el pequeño puede pasar frío.

También nos puede ser útil acordar con ellos una serie de normas:

• No se podrá repetir ropa dos días seguidos.
• Los disfraces son sólo para días señalados.
• Llevamos ropa fresca en verano y ropa de abrigo en invierno.

• Se siente culpable cuando se porta mal y acepta más reglas y normas.

SIEMPRE debemos dejar claro que el niño no es malo, son los actos que hace los que están bien o mal. Esta distinción es importante puesto que no se trata de atacar el carácter del niño ``eres muy revoltoso´´ sino la conducta que ha hecho y que no nos gusta ``no me gusta que saques todos los juguetes del armario y los dejes tirado por el suelo´´.

Podemos aprovechar que ahora empiezan a acatar las normas para trabajar con ellos la ECONOMÍA DE FICHAS. ¿Qué es eso de la economía de fichas? Pues se trata de una sencilla técnica en la que el menor tiene una serie de tareas asignadas para hacer cada día, el cumplimento de esas tareas harán que consiga privilegios diarios, semanales y mensuales. Es importante premiar SÓLO cuando ha conseguido realizar lo que se pedía y que el niño no pueda conseguir los privilegios de otra forma si no cumple con lo que acordéis.

Las tareas y los privilegios asociados a ellos se deben acordar entre los adultos y el menor.

DESCRIBIR LAS TAREAS 

Tenemos que ser muy precisos aunque más tarde en la tabla que hagamos sólo aparecerá el nombre de la actividad. Siempre especificaremos que debe hacer y en cuánto tiempo cuando estemos acordando las tareas. Aquí van algunos ejemplos:

1. Vestirse y calzarse completamente con la ropa asignada nada más levantarse en 10 minutos. VESTIRSE.
2. Llevar al fregadero las tazas, vasos, cubiertos y platos, justo después de cada comida (máximo 5 minutos después). RECOGER MESA.
3. Tener recogida la habitación donde haya jugado máximo a las 9 en punto de la noche. RECOGER JUGUETES.
4. Comer bien: utilizando todos los cubiertos necesarios, estar quieto en la silla sin levantarse o tirarse al suelo (se permite solo un movimiento fuera de la silla), sin tirar ningún objeto al suelo (se permite solo una caída de algún objeto al suelo), y limpiarse la boca antes de beber. COMER BIEN.

OBLIGACIONES DEL NIÑO

o Hacer las tareas que tiene asignadas.
o Mantener un comportamiento respetuoso (no insultar, no pegar, si se admite expresión de desacuerdo).


CONSECUENCIAS POSITIVAS 

o CADA CONDUCTA BIEN REALIZADA DA DERECHO A 1 FICHA.
o TAMBIÉN DA DERECHO A MANTENIMIENTO DE PRIVILEGIOS (tv, play station, nintendo, ir al chalet etc, ……………………………………………………….
……………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………… ……………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………)
CONSECUENCIAS NEGATIVAS 
o SI NO SE HACEN LAS TAREAS NO SE CONSIGUEN FICHAS PARA CANJEAR POR PREMIOS.


o CUALQUIER EXPRESIÓN DE AGRESIÓN FÍSICA O VERBAL (DURANTE EL DÍA) PÉRDIDA DE PRIVILEGIOS Y PÉRDIDA DE FICHAS

* INSULTAR: Cada vez que insulte se quita 1 ficha y se pierde 1 privilegio durante 1 día.
* PEGAR: Cada vez que pegue se pierden 3 fichas y un privilegio durante 1 semana.



LISTADO DE PREMIOS

DIARIOS: Una tarea bien realizada mostrando un buen comportamiento al realizarla

SEMANALES:
1º premio semanal- Cuando durante todos los días, realiza una misma tarea mostrando un buen comportamiento al realizarla.

2º premio semanal- Cuando durante todos los días, realiza dos mismas tareas mostrando un buen comportamiento al realizarlas.

3º premio semanal- Cuando durante todos los días, realiza 4 mismas tareas mostrando un buen comportamiento al realizarlas.

MENSUAL- Cuando durante dos semanas, realiza todos los días 6 mismas tareas mostrando un buen comportamiento al realizarlas.



EJEMPLOS DE PREMIOS (LOS DEBE ELEGIR EL NIÑO)


DIARIOS
o Leerle un cuento
o Ver la televisión (30 minutos)
o Jugar a la play station o nintendo (30 minutos)
o Pasear, ir al correr o ir en bici con la madre (30 minutos)
o Jugar con la madre
o -------------------------------------------------------------------------------------------------------
o -------------------------------------------------------------------------------------------------------

SEMANALES
o Ir al cine
o Ir a su restaurante favorito
o Ir al parque
o Ir a la feria
o ----------------------------------------------------------------------------------------------------------
o ----------------------------------------------------------------------------------------------------------


MENSUALES
o Comprar un nuevo videojuego
o Comprar un balón de fútbol de reglamento
o Ir de viaje de fin de semana a algún sitio
o ----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Podemos hacer el tablón de economía de fichas bonito, decorado por nosotros mismo y pasar un buen rato juntos haciéndolo.

• Puede ser chivato, hacer bromas, pegar y empujar.

Se pueden dar muchos conflictos entre los niños de esta edad que incluyan las acciones anteriores. Muchas veces para ellos eso forma parte de un juego, puede pegarse, empujarse etc. y luego seguir jugando juntos. Sin embargo, es lógico que como adultos queramos que el niño aprenda que ciertas conductas no están bien.

Sin embargo, debemos evitar algunas cosas cuando surgen estos conflictos entre dos o más niños.

Aquí van los NO que como adultos debemos evitar en situaciones así:

• NO etiquetar al niño diciendo ``eres malo´´ ``mira que te pones insoportable´´, ya lo hemos dicho en alguna ocasión pero se trata de jugar la conducta del niño, no su persona. Si le decimos que es malo o insoportable le estamos dando una etiqueta que el niño puede llegar a creer.
• NO sentenciar quien tiene razón. Por ejemplo, están discutiendo porque cada uno quiere ver una cosa en la televisión y les decimos ``Deja que Mariam vea lo que quiera que tu siempre eliges´´ . Esto crea que el que sale perjudicado sienta una gran rabia hacia la situación, incluso, hacia el otro niño. Además, ¿cuántas veces se encontrarán con conflictos de este tipo a lo largo de su vida? ¿No sería mejor que fueran empezando ya a solucionarlos ellos mismos?
• NO obligar a pedir perdón. Al fin y al cabo, si piden perdón pero no se arrepienten de lo que han hecho no servirá de nada. ¿O no te ha pasado como adulto que algunas veces no te basta con que otros pidan perdón después de haber hecho algo grave? Mejor que pedir perdón sería ayudar al niño a encontrar la forma de revertir lo que ha hecho o arreglarlo de alguna forma. Además, ¿qué pasaría si el niño aprende que puede hacer lo que quiera y luego solucionarlo con una simple palabra ``perdón´´?
• NO castigar. Al igual que decíamos en el segundo punto, al castigar estamos sentenciando pero, ¿aprenden los niños a resolver conflictos así?
• NO evitar conflictos antes de que incluso ocurran. A veces, antes de que surja el conflicto entre los niños ya lo estamos evitando nosotros. ``No elijas tu el programa de televisión que hoy le toca a tu hermana´´. ¿Por qué no dejamos que los niños decidan qué acción quieren llevar a cabo y, en caso de que surja conflicto, les animamos a solucionarlo por ellos mismos?

¿Y cómo puedo entonces ayudarles a que solucionen los conflictos?

Lo primero es que si el conflicto incluye algún tipo de agresión física o verbal los separemos, sin decir nada, sin esperar razonar con ellos en ese momento, simplemente, alejarles del conflicto.

Para separar podemos crear dos rincones en la casa o la clase separados el uno del otro, esos serán los rincones de la calma y los niños irán a ellos, o se les llevará en caso de no querer ir, si surge un conflicto. Lo segundo es calmarse, que se sienten y repiren profundamente con la ayuda del adulto, por último, cuando estén calmados y sólo cuando estén calmados pueden explicar lo que ha ocurrido.
Dí a los niños que cada uno de ellos tendrá la oportunidad de contar su versión de la historia sin interrupción. Haz que primero digan cuál era el problema y luego lo que pasó durante el conflicto, primero escuchamos a uno y luego al otro, respetando lo que dice el otro aunque no esté de acuerdo. Si el problema todavía existe, ayuda a los participantes a desarrollar algunas soluciones posibles y a escoger la mejor para llevar a cabo. Si el problema ya no existe, pregúntales a los participantes si había maneras más eficaces de resolver el problema que la que escogieron, si la elección no fue muy acertada, o refuerzales por solucionarla solos si lo han hecho de manera adecuada.
Si la pelea ocurre al final de la clase o los niños no han sido capaces de calmarse lo suficiente para hacer este trabajo, puedes darles una hoja a rellenar.



• Contar historias puede ser otra forma de encontrar soluciones a conflictos. Para ello, Cuenta la historia de la situación de conflicto usando el formato "había una vez.....". (Cambia los nombres de los participantes). Cuando la historia alcance el punto del conflicto, para y pide sugerencias a la clase sobre cómo resolverlo. Incorpora una de las sugerencias en la historia, y cuenta el final. Pregúntales a los participantes en el conflicto si esto solucionaría el problema y si es algo que ellos podrían ensayar la próxima vez que tengan una pelea.

• Coopera en tareas sencillas de grupo y se lleva bien con otros niños.

A esta edad es cuando, realmente, los niños aprenden a cooperar en tareas con otros. Cualquier juego de cooperación nos va a servir para que el menor siga trabajando este aspecto. Aquí os dejo algunos.

- Adivina la emoción

Los niños salen a un ``escenario´´ y representan una situación con gestos y movimientos pero sin emitir un sonido.

El resto tiene que adivinar que emociones está sintiendo.

Situaciones posibles:

!Me ha tocado la lotería! Mi hermana me regañó delante de todos mis amigos! La planta que más me gusta ya no da flores! Hoy he tenido que comerme algo que no me gusta nada… ! Mi amigo me ha prestado un lápiz cuando lo necesitaba! Ayer le quité a mi hermano su juguete favorito.

Puedes aprovechar la similitud de respuestas ante situaciones bien diferentes para hacer ver que todos podemos sentir muchas cosas en situaciones muy diferentes.

-Mezcladillo

Se indica un número y un objeto. Por ejemplo, "tres, lavadora". Los niños deben formar rápidamente grupos de tres para crear una representación de una lavadora solo con sus cuerpos, para lo que deberán comunicarse de forma adecuada. Una vez que todos hayan creado el objeto con éxito, se proporciona otro número y otro objeto.

-El robot cooperativo

Este es un juego divertido para tres personas. Me gusta recomendarlo a las familias en las que existe una gran rivalidad entre hermanos o en las que los niños están atravesando una etapa particularmente “no cooperativa”. El jugador mas joven comienza en el medio y le da la mano a los otros dos jugadores que están a su lado. Ahora los tres jugadores deben funcionar como uno solo. El jugador del medio es el “cerebro”, y los jugadores a su lado deben coordinar sus manos para hacer lo que el cerebro quiere. Prueba las siguientes actividades:

1. Preparar un sándwich y hacer que las tres cabezas lo coman. ¡Asegúrate que ninguna de las cabezas pasa hambre!
2. Hacer un dibujo del aspecto que tienen todos juntos.
3. Llevar a cabo una simple tarea doméstica como barrer la cocina y hacer una cama.
4. Jugar a algún deporte como el baloncesto.
5. Hacer algún circuito de ejercicios físicos.

-Voleibol cooperativo

Este juego puede jugarse con un grupo de cualquier tamaño, pero lo mejor es hacerlo con un grupo de tres a cinco jugadores. Comienza inflando un gran globo. Los jugadores deben mantener el globo en el aire la mayor cantidad de tiempo posible, pero nadie puede golpearlo hasta que todos lo hayan golpeado una vez. ¡El equipo debería tratar de romper su propio récord!  

- Gatos y ratones por pares
Formación: los jugadores se colocan en dos columnas paralelas vueltos en direcciones opuestas. Una fila será la de los gatos y otra la de los ratones. Cada gato tiene su ratón determinado.
Desarrollo: a una señal, las filas avanzan hacia adelante, avanzando la una en sentido contrario de la otra, separándose cada vez más. A una nueva señal, todos corren, cada gato tratando de atrapar a su ratón. Cuando un gato logra agarrar a su ratón, éstos vuelven a la posición inicial hasta que llegue el último par. Cuando lleguen todos, se comienza nuevamente el juego, invirtiendo los papeles: los gatos serán ratones y los ratones serán gatos.

- Empujar la pelota

Material: dos lpelotas (tarros) y dos asientos.
Formación: los jugadores se dividen en dos grupos iguales y forman dos filas detrás de la línea divisoria. A diez o quince metros de la línea están los dos asientos, uno para cada fila. Sobre la línea, las dos pelotas.
Desarrollo: a la señal, el primer jugador de cada fila sale empujando con el pie la pelota, haciéndola pasar por detrás del asiento y trayéndola nuevamente a la línea inicial. Entonces sale el segundo jugador y hace el mismo recorrido, y así todos. El jugador que va regresando se coloca detrás de la fila, mientras todos avanzan un paso. Es falta tocar la pelota con la mano, comenzar a empujarla antes de estar sobre la línea divisoria, salir de la fila. El vencedor será el grupo que en menos tiempo haya realizado el juego, con menor número de faltas.


- Conejito a tu madriguera
Formación: los jugadores, de dos en dos, unen las manos formando madrigueras. En cada una hay un conejito. Y hay un conejito y un cachorro sin madriguera.
Desarrollo: el cachorro comienza a perseguir al conejito, que se refugia en una de las madrigueras. El ocupante de la madriguera sale inmediatamente corriendo y va a refugiarse en otra madriguera, siempre perseguido por el cachorro. Así prosigue hasta que el cachorro logre atrapar a uno de los conejitos. En este momento se invierten los papeles. El cachorro pasa a ser conejito y el conejito aprisionado pasa a ser cachorro, continuando el juego. También los niños que hacen de madrigueras van cambiando con los que están dentro.

- Carrera por pares

Formación: jugadores en círculo, con las manos cogidas, de dos en dos, formando pares. Un par queda fuera del círculo.

Desarrollo: el par que está fuera, anda alrededor del círculo y toca en los hombros de cualquier otro par, y sale corriendo por la izquierda del círculo. El par tocado saldrá corriendo por la derecha. Los dos pares tratan de llegar al lugar vacío. Lo ocupa el que llegue primero. El otro, a su vez, tocará el hombro de otro par y proseguirá el juego, sin interrupción. Durante todo el tiempo de la carrera los pares permanecerán con las manos cogidas.

-El lápiz en la botella

Toda la clase se agrupa y tiene que intentar meter un lápiz dentro de una botella. La botella debe tener una abertura razonable y se colocará en el centro de cada grupo. El lápiz aparecerá atado en el centro de un entramado de cordeles, simulando los radios de una bicicleta.

Cada jugador cogerá de un cordel y entre todos deben conseguir introducir el lápiz por la abertura de la botella.

-¡Arriba!
Se dividen los participantes por parejas y se sientan en el suelo espalda con espalda con los brazos entrelazados. Tienen que intentar levantarse los dos sin soltarse, cuando vean una pareja que también está de pie intentamos lo mismo los cuatro, seguimos aumentando el número hasta que lo haga toda la clase junta o hasta que no podamos hacerlo más.

-Guíame que no veo 
Hacemos grupos de 4 o 5 alumnos que se ponen en fila cogidos de la cintura u hombros. Todos tienen los ojos tapados excepto el último que tendrá que ir guiando al resto para conseguir hacer un circuito que se habrá preparado en la pista antes que el otro grupo.

-El juego de pies atados
Consiste en hacer parejas y atarles el tobillo izquierdo de una de ellas con el tobillo derecho de la otra para que tengan que ponerse de acuerdo para caminar. La idea es que, a medida que avanza el juego, las parejas se vayan uniendo entre sí hasta conseguir una hilera enorme con todos los participantes. La persona que dirige la dinámica debe dar las indicaciones y complicarlas cada vez más: caminar hacia delante, detrás, más deprisa, más lento o ¡sin hablar!

Se hacen dos equipos y se colocan unos enfrente de los otros. Entre todos deben conseguir hacer son su cuerpo la figura que les manda el otro equipo (figuras geométricas, animales, edificios…) La única norma es que deben participar todos los jugadores del equipo para hacer una única figura.

• Tiene gran interés por las actividades familiares y puede ayudar en tareas del hogar.

Antes de seguir leyendo, por favor, tomaos un par de minutos para ver este video:

Pues sí, esa es la verdad, el mayor regalo para nuestros hijos va a ser que pasemos tiempo con ellos.

Está claro que todos o casi todos los niños van a querer tener el último regalo de moda pero, a la hora de la verdad, lo que más aprecian es la compañía de sus padres y prefieren jugar al balón con vosotros al último juego de la Play.

Vamos a hacer un experimento ahora mismo, por favor, coge un folio en blanco y dibuja dos círculos en él. Escribe a un lado aquellos aspectos importantes en tu vida: hijos, trabajo, pareja, amigos, algún hobby... Una vez los tengas todos repártelos en el primer círculo que has dibujado según la importancia que tienen para ti, es decir, dibuja un sector mayor para aquello que tenga mayor importancia y menor para el que menos, el resultado será algo así:

Cada color representa un aspecto de tu vida según la importancia que tenga para ti, ahora haz lo mismo pero con el tiempo que dedicas en tu día a día a cada uno de esos aspectos.

¿Hecho? ¿Cuál es el resultado? ¿Hay mucha diferencia entre un círculo y el otro? ¿En qué círculo ocupan mayor lugar tus hijos?

Está claro que no siempre podemos elegir el tiempo que dedicamos a cada aspecto de nuestra vida. De hecho, puede que el ámbito al que más tiempo dediquemos sea el trabajo y de hecho trabajamos, entre otras cosas, para poder darles una buena vida a ellos.

El objetivo de este ejercicio, de hecho, es que reflexionemos acerca del tiempo que les dedico a ellos y si podría sacar algún hueco más para disfrutar de los más pequeños.

Os propongo una cosa, la próxima vez que quiera regalar algo a mi hijo puedo intentar que ese regalo nos sirva para estar más tiempo juntos, por ejemplo:

• Un juego de mesa en el que tenga que participar toda la familia, podemos sacar un rato a la semana en el que la familia se reúna y alga alguna actividad juntos. De esta forma, el nuevo juguete nos sirve para pasar más tiempo los unos con los otros.
• Regalarle una cena en su sitio favorito. De acuerdo que ellos no siempre eligen el lugar donde hacen la comida más sana, pero podemos permitírnoslo si esto no se convierte en rutina y aprovechar la comida o la cena para pasar un buen rato juntos.
• Salir de excursión por la montaña, la playa, el río...Da igual el lugar, la cuestión es que podemos pasar un día divertidísimo en familia gastando muy poco. Podemos hacer un pícnic y llevar la comida hecha de casa, de hecho, podemos aprovechar para cocinar juntos.
• Crear vuestras propias marionetas y hacer una obra teatral juntos. Os dejo aquí un link donde explica cómo podéis hacerlas .
• Vale por...Una excursión en familia, una cena en la pizzería, un abrazo de papá y mamá, 30 minutos de tu juego favorito...Estos vales son un excelente regalo que podemos hacer sin la necesidad de gastarnos mucho dinero y que los niños van a agradecer seguro.

Os animo a que provéis alguna de estas cosas pues, no sólo van a disfrutarlas ellos, también vosotros podéis pasar un buen rato e incluso aprender y descubrir nuevas cosas que no sabias de vuestros hijos. La cuestión es tener la mente y los oídos bien abiertos a ellos.

Respecto a lo de ayudar en tareas del hogar, ya hemos apuntando en la economía de fichas las tareas que pueden hacer dependiendo de la edad y, respecto a los premios, puede ser alguno de los que se han mencionado justo antes.

• A veces, puede pensar en las consecuencias antes de actuar.

Esto es algo muy útil para evitar los conflictos o tomar malas decisiones.Seguro que, incluso, algún adulto que lea esto pensará ``Este apartado es también para mi´´. 

Y es que incluso nosotros actuamos a veces de manera impulsiva y sin pensar las consecuencias. Bueno, esto no es algo malo en sí mismo. El problema está en que siempre funcionemos así y no tener la capacidad de pensar antes de actuar en aspectos importantes. Por ello es tan importante que desde pequeños les ayudemos a trabajar esto, para que luego cuando sean adultos tengan la herramienta y la habilidad de pensar antes de actuar, cuando necesiten hacerlo.

Una forma muy divertida para los peques de ver que cada acción tiene unas consecuencias son los cuentos multi-opción. En este tipo de cuentas la historia no viene dada ya sino que se va desarrollando dependiendo de las opciones que los niños van eligiendo en el cuento.

Hay una página en internet que comparte cuentos de este tipo on-line de forma gratuita. Pincha aquí para acceder a la página.

También he encontrado esta APP que puede ser muuuy interesante para crear nuestros propios cuentos y trabajar, con ello, las consecuencias que cada acción le reportarán a nuestros personajes.

El siguiente juego también nos ayuda a ver que cada consecuencia y resultado tiene una explicación detrás.

-Esto no es un periódico

Colocamos un objeto en mitad del aula, por ejemplo, un periódico. Los alumnos irán saliendo uno a uno e improvisarán alguna escena mostrando como les hace sentir ese objeto y qué les ocurre con él sin hablar. El objeto que escenifiquen no tiene porque ser un periódico, pueden convertirlo en cualquier otra cosa como un sofá, una pelota, un perro... El resto tendrá que adivinar qué le hace sentir ese objeto e inventar una breve historia previa de por qué la persona en la escena se siente así.

Puede que las respuestas y explicaciones que den los niños no sean muy elaboradas, no importa, lo importante es que están usando la imaginación a la vez que se dan cuenta que todo ocurre por algo.

Ejemplo: Usa el periódico como sofá, está tranquilo y la historia que inventan es que se compró el sofá porque estaba cansado.

Tenemos..

Un problema: Estar cansado.

Una acción: Comprar un sofá.

Una consecuencia: Poder descansar.

Cuando tengan que tomar una decisión podemos hacer que dibuje o nos cuente la

 consecuencia que tendrán las distintas opciones que se plantea.

Por ejemplo, si decido hacer deberes a diario el viernes la consecuencia será jugar. Puede dibujarse a él mismo jugando con el resto de niños.

Sin embargo, si decido dejar todos los deberes para el viernes tendré mucho trabajo ese día. Puede dibujarse con una montaña de deberes.

• Ha desarrollado una imagen general de sí mismo.

A esta edad la niña ya se hace una idea de cómo es  y sabe que es alguien distinta a otros. Ha desarrollado la autoconciencia y es capaz de percibir cómo se comporta en situaciones concretas.

Podemos hacer una sencilla actividad con ellos que consiste en plantearle frases a la pequeña y que las complete conforme ella actuaría, est

PONTE EN MI LUGAR

Si estoy contenta lo que yo hago es...

Si mi amiga está triste lo que yo hago es...

Si una compañera está enfadada entonces yo...

Si veo a mi madre enfadada entonces yo...

Lo que yo pienso cuando veo a un niño solo es...

Comprendo muy bien cuando alguien tiene miedo porque...

Cuando veo a alguien muy feliz yo...

Esta actividad nos permite también conocer cómo la niña se percibe en distintos aspectos y situaciones.

Evidentemente, buscamos que la imagen que la pequeña se pueda hacer de sí misma sea una imagen realista y positiva. Que reconozca las cosas que sabe hacer bien y aquellas que aún tiene que mejorar pero con esfuerzo y trabajo puede conseguir.

Una vez la niña ha rellenado ambas columnas viene la parte interesante. Por cada habilidad que ha puesto en la columna de cosas que se me dan bien le pediremos una demostración o prueba de que eso se le da bien. La idea es que aprendan que las cosas positivas que ven en sí mismos están sustentados en la realidad.

Por cada habilidad que pongan en la columna de cosas que tengo que mejorar trazaremos un plan para que pueda mejorarlas. De esta forma, la columna rosa se hará cada vez mayor y con habilidades que puede demostrar realmente y la columna verde o bien se hará más pequeña o bien se llenará de aspectos que nuevos que la menor quiera aprender.

¿Y qué pasa si mi hija no es capaz de ver lo bueno que hay en ella? ¿O le cuesta mucho?

En ese caso te propongo la siguiente actividad, podemos realizar tres columnas distintas en las que la niña debe apuntar los elogios recibidos a lo largo de su vida. Se trata de que recuerde las cosas buenas que otras personas dicen de ella.

En segundo lugar, sus fortalezas, cosas de su personalidad que vea como positivas.

Por última, cosas de las que está orgullosa. Momentos en los que piensa que hizo algo bien, algo de lo que está contenta haber hecho.

Le daremos una semana para que rellene el tablón, cada nueva cosa que recuerde será apuntada. Para ello, dejaremos el tablón en un sitio visible.

Elogios Recibidos:

Mis Fortalezas:

Estoy orgullosa de:

• Quiere saberlo todo y pregunta constantemente.

Están en la edad de preguntarlo todo. La curiosidad, el querer saber, les mueven a cuestionar las cosas constantemente. A nosotros nos gustaría contestarle a todo aunque, a veces, el número de preguntas nos sobrepasan e incluso algunas no las sabemos contestar. Tengo una buena noticia para ti, no es necesario contestar todas sus preguntas. Es más, resulta mucho más interesante dejar que el niño reflexione acerca de las preguntas que hace. Si nos pregunta algo podemos decirle ¿Tu qué opinas, qué piensas, cómo crees que pasa eso?

A veces, la respuesta nos resulta muy sencilla de dar y enseguida corremos a contestar. Intenta frenar ese primer impulso, pregúntale a ella por la respuesta.  Aquí os dejo un ejemplo:

Otra opción es animar a la niña a que busque la información fuera de casa, que pregunte a otros que no seamos nosotros. Por ejemplo, si la niña nos muestra preocupación porque su perro parece enfermo y nos pide soluciones podemos animarla a que busque ayuda de alguien experto. ¿Por qué no vamos al veterinario y le preguntas a él mismo?

Podemos enseñarles que no todas las soluciones las tendrán los padres y que puede buscar ayuda externa ella misma cuando lo necesite.

Os propongo una actividad:
La próxima vez que la pequeña os pregunte algo en lugar de contestar inmediatamente podéis poner a prueba alguna de las dos habilidades descritas arriba. ¿Cuál es el resultado? ¿Han llegado ellos mismos a alguna solución, a alguna respuesta?

• Puede distinguir mejor entre la fantasía y la realidad.

¿Significa esto que ya no va a creer en cuentos, historias, personajes ficticios? No. El niño seguirá creyendo en ese tipo de mitos hasta más adelante, como puedes comprobar si recuerdas hasta que edad estuviste escribiendo la carta a los reyes magos.
En muchas ocasiones podemos dejarnos llevar por sus fantasías, jugar con ellas y participar de ellas.

Sin embargo, esta característica puede resultar muy útil en otros aspectos como, por ejemplo, superar los terrores nocturnos.
Es aquí donde podemos echarles una mano para descubrir que no todos los miedos que tenemos están apoyados en cosas reales, y hay cosas que no existen y, por tanto, no pueden hacernos daño tal y como hace la madre del siguiente episodio:

En el capítulo podemos ver como los padres apoyan a su hijo y con tranquilidad le van enseñando y razonando que las cosas que le han asustado eran asuntos de lo más normal y cotidiano.

Podemos fijarnos como los padres en ningún momento llevan al niño a dormir con ellos. Cierto que esta sería la vía más fácil y rápida para que el niño se calmara pero, a la larga, no se habría solucionado el problema.
Es el hecho de sentirse apoyado y de que los padres les expliquen con paciencia lo que está ocurriendo lo que hace que el niño consiga superar el miedo.
Además, vemos como utiliza su oso de peluche como objeto transicional, los objetos transicionales son aquellos por los que el niño siente un apego y que le ayudan en algunos aspectos psicológicos. Aunque no suelen utilizarse más allá de los 4 años de edad ante situaciones de ansiedad, como puede ser el superar un miedo nocturno, el niño puede volver a él. Esto también le ayudará a superar la fase.

TRATAR LOS PROBLEMAS DEL NIÑO EN FAMILIA

ESCRIBIMOS A NUESTROS PROBLEMAS:

Escribir una carta al problema que está teniendo como si fuera algo externo a él.

Muchas veces a los niños les ayuda ver su problema como algo que está fuera de él, si lo hacemos así el niño puede sentirse más liberado y con más capacidad para buscar posibles soluciones.

Pon un nombre a tu enemigo (su problema): _____________________________________________________________________ _____________________________________________________________________

¿Cómo vas a batallar contra el problema? (Escribir todas las formas de hacerle frente que se te ocurran).

_____________________________________________________________________ _____________________________________________________________________

¿Dónde se desarrollará la batalla? _____________________________________________________________________ _____________________________________________________________________

¿Cuál es el mejor momento para luchar? _____________________________________________________________________ _____________________________________________________________________

¿Quiénes son tus aliados? (¿En quiénes puede confiar para que te ayuden a resolver tu problema? ¿Cómo te van a ayudar?) _____________________________________________________________________ _____________________________________________________________________

Designa una zona libre de problemas (un tiempo y un lugar donde puedan reponerse fuerzas) ________________________________________________________________________ __________________________________________________________________

Los enemigos pueden ser traicioneros. ¿Qué piensas que puede hacer tu enemigo para estropear tus mejores planes? ________________________________________________________________________ __________________________________________________________________

¿Cómo sabrás que la guerra está ganada? ________________________________________________________________________ __________________________________________________________________

¿Cómo será el futuro cuando la guerra haya terminado? ___________________________________________________________

¿HABLAR DE LOS PROBLEMAS? NO SIEMPRE ES FÁCIL

Muchos padres y madres encuentran, a veces, dificultades para que sus hijos/as les cuenten los problemas que han podido tener en el cole, o los nuevos amigos que han hecho, lo bien que se lo pasan haciendo determinada actividad...Una forma de promover la comunicación entre los adultos y sus hijos/as es programar una reunión semanalmente en la que cada uno de ellos hable de lo que le ha pasado esa semana, las cosas que le han hecho reír, las que le han hecho enfadar, algunas dificultades que se han podido encontrar...Si los niños ven que sus padres son capaces de compartir sus experiencias y emociones con ellos será más fácil que los niños estén abiertos a ello.

Hacer que la asistencia a las reuniones familiares sea obligatoria – tanto para los padres como para los hijos – transmitirá a los niños el mensaje os tomáis en serio estas reuniones.

En general,puede bastar media hora de reunión para que todos compartan sus experiencias. Es importante además que se pongan unas normas para que estas reuniones funciones bien. Las normas puede ser, por ejemplo:

• Comenzar y terminar a tiempo.

• No interrumpir cuando otro habla.

• No criticar las opiniones o los sentimientos de otro.

• Darle a cada uno la oportunidad de participar, pero no obligar a nadie a participar si no quiere.

Si encontráis difícil que vuestro hijo/a os conteste con algo más que un simple ``bien´´ a la pregunta. ``¿Qué tal te ha ido en el cole?´´, podéis probar con algunas de estas ideas.

• ¿Qué te ha dicho hoy la profesora? Esto les obliga a decir algo más que un simple ``bien´´ o ``mal´´ ya que es una pregunta más abierta y obliga a extenderse algo más. Aún así habrá niños que contesten a esta pregunta con un ``nada´´. Entonces sí que es el momento de hacer preguntas algo más cerradas. ``¿No te ha dicho nada cuándo le has enseñado el trabajo? ¿No te ha dicho nada respecto a cómo has hecho los deberes? ¿No te ha saludado al llegar a clase?´´
• ¿Cómo iba vestida hoy la profesora? Es una pregunta graciosa y un poco tonta pero que puede venir muy bien para romper el hielo antes de que empiece a contarte su día. Además, si se lo preguntas cada día el niño entrará en la dinámica y se empezará a fijar más en la vestimenta de la profesora, puedes jugar tu también con él y comentarle como iba vestida tu jefa, tu compañero de trabajo...
• ¿Qué te ha hecho reír hoy? Es una gran forma de compartir los buenos momentos al tiempo que el niño puede disfrutar reviviéndolos.
• ¿Con quién has jugado hoy en el colegio? O al salir de él. El caso es que esta pregunta te ayuda a conocer las preferencias en las amistades de tu hijo/a y ver si tiene un grupito de amigos constantes o cada día está con alguien distinto.
• ¿Hay algo que no te guste del colegio? Ante esta pregunta el niño puede tener sus reparos para contestar ya que puede temer algunas represalias si es sincero con lo que no le gusta. Sin embargo, si demostramos que escuchamos y entendemos lo que no le gusta sin juzgarle cada vez se sentirá más cómodo al contestar. Para animarle a contestar podemos contarle nosotros algo que no nos guste de nuestro trabajo, tareas o que no nos gustase de pequeño en el colegio.
• ¿Conoces a algún niño que lo esté pasando mal en estos momentos? Esto les ayuda a empatizar con los demás y ver que hay otros niños que pueden estar teniendo problemas y ellos no son los únicos. Además, nos puede servir lo que nos cuente para buscar soluciones juntos para ayudar al niño o niña que lo esté pasando mal.

Volviendo al tema de la reunión semanal, cerca de la mitad de la reunión debería dedicarse a las preocupaciones individuales y la otra mitad a los problemas que afectan a la familia como grupo. Cada persona debería tener la oportunidad de examinar y “desarrollar” un problema que está enfrentando. Esta es la oportunidad de hablar sobre los temas que más afectan a la familia, teniendo en cuenta eso sí la edad del menor ya que algunos problemas conviene no compartirlos con ellos pues aún no han madurado lo suficiente para comprenderlos. (Por ejemplo, puede ser conveniente discutir con ellos el reparto de las tareas del hogar, pero no, discutir sobre la difícil situación laboral que puede estar sufriendo alguno de los progenitores).

A la hora de encontrar una solución para un problema que se plantee por parte de cualquier miembro es conveniente seguir los siguientes pasos:

1. Identificar el problema. (Llegar a la clave del asunto).
2. Pensar en soluciones alternativas. (Que sea una lluvia de ideas por parte de todos, en esta parte no censuraremos ninguna de las ideas y apuntaremos todas como relevantes).
3. Evaluar cada solución. (Ahora sí es el momento de ver el lado malo y bueno de cada solución y ver con cuáles nos sentimos a gusto y con cuales no).
4. Escoger la mejor solución. (Entre todos decidimos cuál creemos que es la mejor opción teniendo en cuenta el análisis anterior)
5. Preparar un plan de acción. (No basta sólo con llegar a una solución sino que tenemos que planear cómo vamos a aplicar la solución para que el trabajo hecho no se quede en simples palabras).
6. En la siguiente reunión, informar sobre el resultado de la solución propuesta y analizar las modificaciones que resulten necesarias.

La resolución conjunta de conflictos se puede utilizar en cualquier momento y no sólo en esas reuniones semanales. Muchas veces pueden surgir conflictos entre el niño o niña y alguno de sus progenitores que no pueden esperar a la reunión para ser resueltos, ¿qué podemos hacer en estos casos?

En primer lugar, hay que tener claro que para que funcione el proceso de resolución conjunta el adulto tiene que mentalizarse previamente. La palabra clave será la de RESPETO. Respeto las emociones, las ideas y pensamientos tanto de mi hijo como de mí mismo.

Por ello antes de empezar pregúntate ¿Estoy lo suficientemente en calma para iniciar la resolución? No podemos empezar con el proceso antes de estar calmados del todo. Una vez me aseguro que me he calmado lo suficiente se debe verificar que el menor también está ya calmado. ¿Es un buen momento para que hablemos? Si no lo es, esperaremos que se calme del todo para empezar.

1. En primer lugar, hablad de los sentimientos del niño. Tu actitud debe ser la de intentar realmente entender lo que el niño piensa y siente al respecto. Sólo cuando el niño se sienta comprendido empezará a tener mejor disposición para solucionar las cosas.
2. Hablad de tus sentimientos. Esta parte debe ser breve y clara, no se trata de agobiar al niño soltando una parrafada de lo muy enfadado o decepcionado que me siento, sino de tratar que entienda cómo nos sentimos de forma simple.
3. Anima al niño a trabajar juntos para encontrar soluciones al problema. Esta fase, al igual que la anterior, requiere que el adulto no censure ninguna de las ideas del menor, pero tampoco el niño puede censurar ninguna de nuestras ideas en este momento.
4. Decidid qué ideas os gustan, cuáles son inviables y cuáles queréis intentar. Es mejor no juzgar las ideas ``eso es una tontería´´ y, por el contrario, explicar lo que pienso/siento ``no me sentiría cómodo con esa solución´´.
5. Hacer un plan de acción. ¿Qué pasos tenemos que seguir? ¿Quién se encargará de hacer cada cosa? ¿Cuándo vamos a poner en marcha el plan? 
6. No permitas que el niño te lance reproches o acusaciones del tipo ``tú nunca cumples con lo que dices´´. Mantente firme en la resolución actual ``Lo que importa ahora es la solución que vamos a poner en marcha, nada de pensar en el pasado´´.

Evidentemente, el proceso de resolución conjunta de problemas no siempre funciona a la perfección desde el primer momento, aquí vemos algunos de los problemas o dudas más comunes al respecto:

• El plan funciona un tiempo pero luego fracasa. La vida está en continuo cambio y lo que era útil para un niño de 5 años puede no serlo para ese mismo niño con 6, lo que era un buen plan en verano es imposibles en otoño, lo que parecía un buen plan ha sido inviable en la práctica etc. Como adultos debemos ser el ejemplo para nuestros hijos y no darnos por vencidos a la primera ocasión buscando nuevas soluciones que llevar a cabo.
• ¿Hay que seguir todos los pasos obligatoriamente para resolver un problema? NO. A veces, simplemente con escuchar lo que cada uno está sintiendo se puede llegar a una solución inmediatamente.
• Seguimos todos los pasos pero no llegamos a un acuerdo. Esto puede ocurrir muchas veces, sobre todo, antes situaciones más difíciles. No debemos pensar en estos momentos que la resolución ha sido un fracaso, hemos conseguido que cada uno exponga su punto de vista y somos algo más sensibles a las necesidades del otro. La solución puede necesitar algo más de tiempo.
• ¿Es una técnica sólo para los niños más mayores? No, aunque parezca mentira desde muy pequeños los niños ya son capaces de expresar lo que sienten ante un problema y buscar soluciones.
• El niño se niega a sentarse a buscar juntos una solución. Hay niños a los que les resulta violento expresar verbalmente los problemas y dificultades que están viviendo. En este caso, podemos hacer uso de una nota que siga los mismos pasos que la resolución conjunta.

Querido Pablo:

Me gustaría saber lo que piensas acerca de (el problema) Seguramente tú (quieres, sientes, piensas...)

Yo (quiero, siento, pienso...)

Si se te ocurre alguna solución por favor dímelo o mándame una nota con todas las soluciones que se te ocurran.

Con todo mi amor, 

Mamá.